Jeudi 24 septembre 2009
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13:51
Oui j'aime bien mon titre à rallonge!
Depuis que je suis en Inde, je vais de découvertes en découvertes (ça tout le monde l'avait compris).
Cependant je n'ai pas encore pris le temps de me livrer à une petite comparaison Indiens/Français.
Je ne critique pas, je livre simplement mes observations. J'imagine sans peine la tête d'un pauvre Tamoul fraîchement débarqué à Paris : "Mais c'est quoi cette bande
de zoulous???"
Alors c'est parti pour la petite liste!
1. Les Indiens n'ont pas le même rythme de sommeil que nous.
Personnellement, je les trouve inhumains! Ces gens courageux se couchent en général vers 21h ou 22h pour ensuite se lever sur les coups de 4h30/5h du matin! Ca me
tue!
Quel peuple admirable.
2. Les Indiens sont chics.
Si si si je vous assure! Ca n'est juste pas la même notion du chic que nous.
Même si je ne m'arrêterai jamais de louer l'élégance de la femme indienne, royale en sari, en ce qui concerne la gent masculine, mon avis est plus....
partagé.
Il semblerait que la mode masculine en vogue soit tendance "Saturday night fever". Tous les jeunes "dans le vent" se trimballent avec des petites chemises ou
tee-shirts très prés du corps dans des teintes qui piquent les yeux, assorti d'un pitit pantalon moulant à pattes d'éléphant. Evidemment ce n'est pas du tout adapté à ce pays où on se déplace
beaucoup en vélo (et crac, un pantalon pris dans la chaîne) et dont le parterre est plutôt sale (et zou, un patte-d'éph qui traine par terre).
Quel peuple élégant.
3. Les Indiens mâles sont gaulés comme des filles.
Dans un unique but de recherche et d'observations scientifiques, je vais aborder le sujet du postérieur du mâle indien. Tous les mecs ont des fesses de filles! Les brésiliennes peuvent retourner
se faire lifter et repulper la fesse, les Indiens les battent à plate couture (et naturellement en plus). Ensuite on aime ou on n'aime pas, je ne suis pas sectaire, vous pouvez parfaitement
apprécier les postérieurs tout ronds aux charmes féminins.
Quel peuple rebondi.
4. Les Indiens ont un viseur intégré dans le crâne.
Utiliser un entonnoir? Mais pourquoi faire???
Lorsque l'Indien moyen se trouve dans la situation de transvaser un liquide dans un récipient, il attrape simplement ledit liquide et le verse. Dit comme ça, ça ne parait pas impressionnant.
Ceci dit, le jour où vous verrez un gars remettre la moitié de son verre de coca dans la petite bouteille en verre (avec son tout petit goulot) sans se servir d'un entonnoir, vous en resterez
béat. (Anecdote vécue, je regrette encore de ne pas avoir pris une photo).
Quel peuple précis.
5. Les Indiens n'ont pas le sens de l'orientation.
Alors certes, je n'ai pas la voix au chapitre sur ce sujet, ayant hérité du sens de l'orientation extrêmement développé de ma môman, je ne suis toujours pas capable de circuler dans Toulouse sans
me perdre.
Mais cela dit, les Indiens sont à peu prés aussi exceptionnels que moi dans ce domaine. Lorsque tu demandes ton chemin à un Indien, sa gentillesse spontanée va lui faire t'indiquer une direction
quelconque car il VEUT t'aider. Après que la direction soit la bonne, ça ne le concerne pas... On pourrait penser que les conducteurs de rickshaw s'y connaissent un peu : que nenni! Au pire, le
temps passé à tourner pour trouver la destination te sera facturé, et ce sera l'occasion de visiter un peu la ville. Oui les Indiens sont joueurs.
Quel peuple hilarant.
6. Les Indiens ont la peau dure.
Parfaitement. Lorsqu'un Indien décide de faire une petite sieste dans la rue, il s'installe sur un muret de pierre ou sur un tas de gravats et donne la franche impression qu'il se prélasse dans
un lit douillet. Perso, je n'arrive pas à m'endormir sans un oreiller moelleux alors permettez que je m'étonne!
Quel peuple de fakirs.
7. Les Indiens ne lisent pas le journal comme nous.
Lorsqu'un Indien lit son journal, il le pose par terre à ses pieds et le lit du haut de sa chaise (autre variante: le lit debout).
Quel peuple étonnant.
8. Les Indiens sont zen.
On pourrait croire qu'ils sont mous : nuance, ils n'ont pas le même rythme que nous. Ils sont paisibles, souriants et fatalistes (compare avec un français). Un Indien en vélo ne va pas pédaler
plus vite que la musique. Ca lui laisse le temps d'avoir une petite conversation avec son compagnon de pédalage et de bien anticiper les nombreux trous dans la chaussée.
Quel peuple relaxé.
9. Les Indiens se foutent totalement de l'écologie.
Ah oui, ça on ne peut pas lutter.
Les détritus dans la rue, les emballages d'emballages d'emballages, les lumières allumées en permanence, le gaspillage d'eau... Je ne me pose plus la question pourquoi l'Inde est elle si
polluée.
Le tri sélectif : moi pas connaitre; l'économie d'énergie : quelle bonne blague! ; la préservation de la faune et de la flore : toi parler la même langue que moi?
Bon en même temps, on ne peut pas dire que le Gouvernement s'implique énormément dans la lutte contre la pollution, ce qui transforme peu à peu les campagnes en décharge à ciel ouvert.
Quel peuple insouciant.
Je suis certaine que la liste pourrait s'allonger encore et encore mais je choisis de m'arrêter là pour l'instant!
Aux dernières nouvelles, les températures sont anormalement élevées pour un mois de Septembre, on devrait tourner à 25/28° alors qu'on est actuellement à 36°. Foutu réchauffement
planétaire.
Et sur ces bonnes paroles, je vais retourner à mes moutons!
Poituvaren!
